장수(longterm-life)이야기

사십대가 되고 보니

longterm-life-story0076 — Tue, 21 Oct 2025 21:47:12 +0900

어릴땐 마냥 쉬운줄만 알았다.

웃는 것도, 우는 것도... 행복한 것도 말이다.

이십대가 되었을땐 조금 위축되어있었다. 그래도 남들만큼은 살고 있다 생각했다.

삼십대가 되었을땐 원하는 건 뭐든 다 할 수 있을 것만 같았다.

그게 사랑이든, 공부이든, 일이든... 생각하고 마음만 먹으면 뭐든 다 해낼 수 있을 것만 같았다.

그래서 욕심을 부렸다.

사십대가 되고 보니 그게 욕심이라는 것을 알게 되었다.

웃는 것도, 우는 것도 쉽사리 할 수 있는 것만은 아니었다. 울고 싶지만 웃어야 할때 많이 힘이 들었다.

결혼하고, 아이를 키우다 보니 내가 생각한다고 다 이룰수는 없는 것을 깨달았다.

적당히 그냥 넘치지 않게 유지하는 것도 어렵다는 것을 깨달았다.

어릴땐 마냥 서운하고 아쉬웠던 것들이, 속상하고 슬프기만 했던 것들이

사십대가 되고 보니 모두 작은 추억으로 남아있었다. 돌이켜 떠올리면 슬며시 미소짓게 되는 그러한 추억으로 자리잡았다.

막상 아이를 키우다 보니 알게 되었다.

나의 아비, 어미가 왜 그렇게 표정이 굳어있었는지...... 자식에게 미안한 마음을 감추고 돌아서서 감정을 추스렸는지

이제야 알게 되었다.

공자의 논어에 보면 四十而不惑(사십이불혹)이라는 말이 있다.

不惑(불혹)은 미혹되지 않는다는 뜻으로, 공자가 나이 40세가 되니 세상일에 흔들리지 않는 확고한 판단력을 갖게 되었다는 데서 비롯되었다. 이것은 세상의 유혹이나 헛된 일에 흔들리지 않고, 주관적인 가치관을 확립하여 올바른 판단을 내릴 수 있는 나이를 의미하는데 누군가는 그랬다. 나이 마흔이 불혹의 나이가 아니라, 불혹을 지켜야 할 나이가 아니겠냐고.

특히 요즘처럼 결혼과 임신, 출산이 늦어지면서 마흔이라는 나이는 더더욱 불혹을 지켜야 하는 상황이 되었다.

주변의 유혹을 뿌리치고, 자신의 주관을 꿋꿋이 지켜야 가족의 안위와 평화를 지킬 수 있다.

있을 땐 귀하거나 소중함을 모르고, 조금씩 부족해지니 이제야 그때가 그립고 원망스럽다 하지 말고

지금 현재 여기에 집중하자.

나와 함께 있는 가족에 집중하고, 나에게 집중하자.

결국 또 나의 다짐으로 오늘의 글을 마친다.

걱정말아요 그대_전인권

longterm-life-story0076 — Mon, 8 Sep 2025 10:44:23 +0900

그대여 아무 걱정 하지 말아요
우리 함께 노래 합시다
그대 아픈 기억들 모두 그대여
그대 가슴 깊이 뭍어 버리고

지나간 것은 지나간 대로
그런 의미가 있죠
떠난이에게 노래 하세요
후회없이 사랑했노라 말해요

그댄 너무 힘든 일이 많았죠
새로움을 잃어 버렸죠
그대 힘든 얘기들 모두 그대여
그대 탓으로 훌훌 털어 버리고

지나간 것은 지나간 대로
그런 의미가 있죠
우리 다함께 노래 합시다
후회없이 꿈을 꾸었다 말해요

지나간 것은 지나간 대로
그런 의미가 있죠
우리 다함께 노래 합시다
후회없이 꿈을 꾸었다 말해요

지나간 것은 지나간대로
그런 의미가 있죠
우리가 함께 노래 합시다
후회없이 꿈을 꾸었다 말해요
우리 다함께 노래 합시다
새로운 꿈을 꾸겠다 말해요

지나간 것은 지나간대로
그런 의미가 있죠
우리 다함께 노래 합시다
후회없이 꿈을 꾸었다 말해요

지나간 것은 지나간대로
그런 의미가 있죠
우리 다 함께 노래 합시다
후회없이 꿈을 꾸었다 말해요...

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현재에 머무르지 못하고 자꾸 과거를 붙잡고 후회하거나 머물러있으며, 지금의 내 자신을 물어뜯지 말자.

의미없는 시간은 없다.

어떤 일도 아무 의미 없이 지나가지 않았으리라.

그 모든게 오늘의 나를 세우는 기둥이 될 것이다.

지금, 여기에 집중하고 나를 바라보자.

자신을 믿고 나아가자.

엄마, 구겨진 마음도 펴~

longterm-life-story0076 — Mon, 1 Sep 2025 11:08:54 +0900

아이가 커가면서 잔소리 아닌 잔소리가 늘어간다.

이론적으로 배운 것은 머릿속에 기억되어 있지만 실천에 옮기는 것이 쉽지만은 않다.

다른 이에게 방법론적인 것을 안내하기는 쉬우나 본보기가 되는 것은 쉽지만은 않다.

여느때와 같이 아들과 티격태격 하다가 잠자리에 들게 된다.

침대도 좁은 데 굳이 자기 방 침대 옆으로 오라는 아이...

아직 마치지 못한 일들 때문에 늘 마음의 짐을 무겁게 지고 사는데, 조금의 여유란 내가 잠을 줄이는 방법 뿐인 듯 하다.

"아이가 눈뜨고 있는 시간에는 아이에게 충실하기" 다짐하고 또 다짐한다.

침대 옆에 꼬깃꼬깃 누우면 두팔을 벌려 반기며

"나는 엄마가 너무 좋아"

하며 세상 행복해 한다.

그리고는 뒤척거리며 잠들기전 노래를 흥얼거리고, 별같이 빛나는 야간등을 보며 뭐라고 중얼거린다.

"엎드려 자지 말고, 코피 날 수도 있잖아. 하늘보고 바르게 누워서 자. 잠드는 것도 습관이야."

또는 "다리 구부리지 말고 두 다리 쭉 펴고, 허리도 바르게 펴고. 그래야 키가 쑥쑥 자라지." 라고 했더니

"엄마, 엄마도 다리 펴고 바르게 누워. 팔도 바르게 펴서 몸 옆에 붙이고. 그래. 그리고 마음도 펴~~. 눈 감으면 마음이 펴져. 그래, 그리고 다시 눈을 뜨고 나를 봐줘~ ♥"

아무리 생각해도 너무 사랑스럽다.

오늘도 부족한 엄마의 모습을 반성한다.

행복의 비결

longterm-life-story0076 — Mon, 10 Mar 2025 23:14:58 +0900

살아가며 행복이라는 것이 나와 멀지 않았으면 하는 게 욕심인 걸까?

여러 가지 생각을 하다가 행복의 비결에 대한 법정 스님의 말씀을 적어본다.

행복의 비결

- 법정 -

세상과 타협하는 일보다 더 경계해야 할 일은

자기 자신과 타협하는 일이다.

스스로 자신의 매서운 스스로 노릇을 해야 한다.

우리가 일단 어딘가에 집착해 그것이 전부인 것처럼 안주하면

그 웅덩이에 갇히고 만다.

그러면 마치 고여 있는 물처럼 썩기 마련이다.

버리고 떠난다는 것은 곧 자기답게 사는 일이다.

자기답게 거듭거듭 시작하며 사는 일이다.

낡은 탈로부터, 낡은 울타리로부터,

낡은 생각으로부터 벗어나야 새롭게 시작할 수 있다.

아무리 가난해도 마음이 있는 한 나눌 것은 있다.

근원적인 마음을 나눌 때

물질적인 것은 자연히 그림자처럼 따라온다.

그렇게 함으로써 내 자신이 더 풍요로워질 수 있다.

세속적인 계산법으로는 나눠 가질수록

내 잔고가 줄어들 것 같지만

출세간적인 입장에서는 나눌수록 더 풍요로워진다.

물질적인 풍요 속에서는 사람이 타락하기 쉽다.

그러나 맑은 가난은 우리에게 마음의 평안을 가져다주고 올바른 정신을 지니게 한다.

행복의 비결은 필요한 것을 얼마나 갖고 있는가가 아니라

불필요한 것에서 얼마나 자유로워져 있는가에 있다.

'위에 견주면 모자라고

아래에 견주면 남는다'는 말이 있듯

행복을 찾는 오묘한 방법은 내 안에 있다.

하나가 필요할 때는 하나만 가져야지 둘을 갖게 되면

애초에 그 하나마저도 잃게 된다.

그리고 인간을 제한하는 소유물에 사로잡히면

소유의 비좁은 골방에 갇혀 정신의 문이 열리지 않는다.

작은 것과 적은 것에 만족할 줄 알아야 한다.

그것은 청빈의 덕이다.

우주의 기운은 자력과 같아서,

우리가 일단 어두운 마음을 지니고 있으면

어두운 기운이 몰려온다고 한다.

그러나 밝은 마음을 지니고 긍정적이고 낙관적으로 살면 밝은 기운이 밀려와 우리의 삶을 밝게 비춘다.

일요일 낮잠

longterm-life-story0076 — Sun, 2 Mar 2025 23:31:17 +0900

나는 일요일 낮잠을 좋아한다.
나에게 일요일 낮잠이란 엄마의 살결 냄새와 같다.
어릴적 엄마는 생존을 위한 일 때문에 나에 대한 돌봄을 충분히 하지 못했다(내 몸이 기억하는 한).
하지만
볕좋은 일요일 이따금씩 집안정리를 하셨다.
라디오를 켜두고서.
라디오에서는 진행자들의 멘트와 부드러운 음악들이 흘러나왔고
햇살 내음이 그득한 빨래를 엄마는 내곁에 두시고 다시 화단정리를 하셨다.
마당으로 내리쬔 햇살에 엄마가 눈부셔 하면서
나를 보고 미노짓는다.
나는 햇살이 약간 드리워진 앞마루에 누워
라디오 소리를 멀찌감치 들으며
햇살에 비친 엄마의 미소를 보며 한번 찡끗하고는
햇살 내음이 그득하게 담긴 마른 빨래에 얼굴을 부비고 포근하게 누워 소근소근 잠이 든다.
쌔근쌔근 자다가 불현듯 눈을 뜨고는
두리번 거리며 마당에서 엄마의 그림자를 뒤쫓다가
보이지 않을라치면 애처롭게
"엄마~ 엄마~"를 부르며 눈물 짓는다.
그러고 있노라면
엄마는 아주 멀찍한 소리로 들릴랑 말랑하게
대답한다.
"어~? 깼어? 왜~?"
엄마의 목소리가 토방의 수돗가에 쏟아지는 물 소리에 묻혀 더욱 희미하게 들리지만
그 어느 때보다도 기쁜 마음에
다시금 햇살 내음이 듬뿍 담긴 빨래들에
얼굴을 부비며 코를 박고 잠이 든다.
쌔근쌔근, 돌이켜 생각해도 행복하다.

독립한지 십년하고도 몇년이 훌쩍 지난 지금
다시 한가로운 일요일 오후 라디오를 틀어놓고
햇살 내음에 파묻혀 낮잠을 즐기는 나를 발견한다.

게슈탈트 기도문

longterm-life-story0076 — Sat, 1 Mar 2025 23:15:57 +0900

게슈탈트 기도문
- 펄스
나는 나의 일을 하고 너는 너의 일을 한다.
나는 너의 기쁨이 되려 사는 것이 아니고
너는 나의 기쁨이 되려 사는 것이 아니다.
너는 너고 나는 나다.
만약 우리가 우연히라도 서로를 발견한다면 아름다울 것이지만, 그렇지 못한다면 어쩔 수 없는 것이다.

엄마의 화단

longterm-life-story0076 — Fri, 28 Feb 2025 23:02:05 +0900

새 집...
우리집이면 좋겠지만 친정이다.
84년이었나? 정확하게 기억나진 않는다.
분명 아버지께서 보여주신 요즘에는
결코 볼 수 없는 양식으로 작성되어 있었던
집 계약서의 계약 날짜를 봤었는데...
그렇게 30여년을 살던 집을 떠나 새 집으로 이사를 하셨다.
엄마의 화단이 사라질 거라 생각했는데
새 집에 다시 엄마의 화단이 형성되었다.
더 넓고 정리된 공간들...
마음이 정리된다. 한결 마음이 가벼워진다.
에너지가 솟아오르는 듯 하다.
집밖을 나와 조금만 걸으면 적송 동산이 보인다.
그곳에는 큰 무리의 백로 가족들이 살고 있어
아침 저녁으로 저렇게 모여 노래를 한다.
새로운 느낌이다.
다만 실오라기같은 백로털이 차 위로 날린다는 사실,
그것만 제외하면 모든 것이 좋다.
편안한 느낌이 든다.
두통이 약 없이 호전되어 머리속도 마음속도
여러겹 정리된 느낌이 든다.
새벽 5시,
거실에서 보이는 화단의 느낌 또한
감동적이다.
하루 종일 머리가 맑아서 좋다.

엄마의 화단

longterm-life-story0076 — Thu, 27 Feb 2025 23:24:25 +0900

나한테 해주지 못한 것이 많다며
늘 미안해하는 마음이 전해지니
나도 모르게 건방진 마음을 가지게 되었고
죄책감을 없애려 더 잘하려고 했던 것 같아
이제 나도 편안해지고 싶어
그래서 부탁이 있는데
엄마,
못해줘서 미안하단 말보다는
해줄수 있어서 기뻤고
해줄수 있어서 행복했고
해줄수 있어서 감사했던 기억을 떠올리면 안될까?
그러면 나도 행복해질 것 같아
부디 엄마를, 그리고 나를
더 이상 힘들지 않게 해주면 좋겠어.
아무리 힘든 상황에서도
아무리 어려운 상황에서도
엄마 아빠가 나를, 나를 포기하지 않아서
지금 내가 이렇게 건강하게 살아있는 거니까
부디 내가 그 사실을 잊지 않도록
엄마도 그렇게 해주면 좋겠어.
엄마도 행복하면 좋겠어.
사랑해, 엄마.

2015.08.13.(목) 엄마의 화단 앞에서

엄마는 꽃과 나무를 좋아한다. 물을 주면서 햇빛을 쪼이며 그들에게 속삭인다. 아마도 아무도 듣지않는 엄마의 속마음을, 엄마의 사랑을 속삭이는 것 같다. 이사하기 전 집을 허물기 전 엄마의 화단 사진을 남겨둔 것을 정말 다행이라 생각한다. 엄마아빠의 손길이 그대로 묻어있는 우리집.... 지금은 없다. 골목 끝집이었던 우리집이 이렇게 아름다울 거라고 아무도 생각하지 못했을 것이다.

회고록

longterm-life-story0076 — Wed, 26 Feb 2025 22:50:18 +0900

아마도 그때부터였던 것 같다.
내가 나를 버리려했던 그 때부터
피폐함의 속으로 빨려들어갔던 것이 분명하다.
나를 알고 나를 사랑하던 그 시절
참 예뻤다.
꽃처럼
수줍은 듯 피었지만
당당하게 그 빛을 뿜는
작은 꽃처럼
어느샌가 거미줄처럼 뒤엉켜버린
나를 찾으려 하니
어느덧 누에고치위 옷을 입고
꼭꼭 숨어버렸나
한올한올 풀어내어
비단짓고 탈환하련다
애정을 구걸하지 말고
당당히 일어서련다.

꿈

longterm-life-story0076 — Tue, 25 Feb 2025 22:43:47 +0900

언젠가 새벽에 꿈을 꾸었다.
꿈속에서 계속 되뇌였던 말은 "총량의 법칙"이었다.
나는 정신없이 이쪽저쪽을 옮겨다니며 상황을 파악하고
"총량의 법칙"을 반복해서 되뇌이며
무언가를 이해하려는 듯 했다.
질량보존의 법칙, 총량 보존의 법칙.. 어차피 총량은 같으니 이쪽에서 부족하면 저쪽이 많아지고, 이쪽이 많아지면 저쪽이 부족해진다며, 의식 상태에서는 이해할 수 없는 말들을 하며 바쁘게 뛰어다녔다.
그리고 엄마, 이모와 함께 어디론가 가려고 준비중이었는데 누군가 초록색 포장마차 대접에 돼지껍데기(?)가 몇 점 올려서 지나가며 나에게 보여주었다. 엄마는 아마 식사를 하려고 했던 것 같았다. 그리고 내가 어릴적 엄마가 장사를 하던 시장 중심부였는데, 저 아래쪽으로 길보다 낮은 지반이었고, 그곳은 물로 채워져 있었는데 또 전체가 물로 채워진 것은 아니었다. 내가 내려다보았을 때 돼지 한마리가 옆으로 누워 있었으나 바닥에 닿지 않고 떠있는 느낌이었다. 돼지를 바라보다 눈이 마주쳤다. 엄마에게 돼지를 왜 저기에 두었느냐고 물었다. 엄마는 돼지에게 소주를 부어주었다고 하였다.
나는 바삐 달려 다른 곳에 도착하였고, 또 다시 총량의 법칙과 질량 보존의 법칙을 되뇌이며 꿈에서 깨어났다.

벌써 몇해전 꾸었던 꿈이다.

지금에서야 이 꿈이 나에게 말하고자 하는게 무엇인지 어렴풋이 알 것 같다.